Похвала, як наука

Я боявся в дитинстві наїжджати далекої родички. Ступінь її спорідненості визначалася як "десята вода на киселі" і розумілася мною буквально: варили кисіль, лили одну воду, іншу, а їй дісталася 'остання.

Залишилися в пам'яті важкі тепло-вологі руки, їх жирна ніжність , світло-мутні очі, в які, страждаючи якоюсь хворобою, вона закопувала, здається, соняшникова олія. Кисіль назавжди став безглуздо-ненависний.

Я її боявся тому, що вона приносила подарунки, які я зобов'язаний був із вдячністю приймати, а я не хотів приймати її подарунки, це було незрозуміло .. Якимось гіпнозом запихала вона в мене пиріжки власного виробництва зі смаженими грибками, схожими на задушених мишенят. І найстрашніше:

- Ну, йди ж сюди, чудо моє золоте, ласкавий, солодкий хлопчик .. А виріс щось як, Квіточка мій шовковий! У, які в тебе м'язи, геркулес будеш. А вії - ну прямо як у дівчинки. Книжки вже читає, вірші складає .. Пушкін будеш. Стройненькая який, деревце моє ненаглядненькое ...

Звали її, здається, тітка Липа, і була вона, як тепер розумію, людиною доброю, нещасним. Таємницю її я дізнався, підслухавши ненавмисно розмову дорослих: у неї народився колись хлопчик, вже не дихав, а більше дітей не було, от вона і любить мене замість того, мертвенького.

.. Страх образити, вина перед хлопчиком, якого не своєю волею зобов'язаний був замінювати, при повній неможливості змінити ставлення до киселю ...

Як не треба хвалити дитину

Похвала має властивість наркотику: ще і ще! І якщо було багато, а стало менше або зовсім не стало - виникає стан позбавлення, жорстоке страждання до депресії, до небажання жити. Причина страждання, як правило, не зізнається. Це може статися і з вашою дитиною, якщо:

народилася друга дитина і вся увага і захоплення, що належали раніше йому одному, направляються на новоприбулого;

він перестав бути відмінником;

ви раптово вирішили: досить догоджати, пора виховувати ...

Дитина може тут же забути, що його хвалили, але сам факт похвали ніколи не проходить безслідно: наркотик вже спробували. Буде шукати ситуації, де можна себе показати тільки з похвальною, вигідного боку; почне підлаштовуватися під думки та оцінки, буде їх вимагати; може розвинутися кокетство, нещирість, брехливість.

"Який у тебе красивий бантик!" "Чудове плаття!" - Може бути, і цілком необразливо. А може бути, і перше підштовхування: стати тряпічніцей, навіювання не найвищою орієнтації.

"Какая прелесть, яка розумниця! Все розуміє, виняткові здібності! Ну, прочитай ще віршик! .." Якщо ви захоплювалися малюнками , віршами дитини або його грою на музичному інструменті, то він може всерйоз возмечтать стати художником, поетом або музикантом тільки тому, що його хвалять за це більше, ніж за інше.

Якщо хочете нашкодити людині, частіше його хвалите в присутності інших. Захоплюйтеся, возносіте, ставте в приклад.

Так народжуються ревнощі між братами і сестрами, неприязнь між друзями. Так і найчистішого дістає заздрість, плітка і наклеп ...

Похвали: головні "НЕ"

Чи не хвалити за те, що досягнуто не своєю працею. Не підлягають похвалі краса дитини, сила, спритність, здоров'я, кмітливість, кмітливість, розум, талант - всі природні здібності як такі; і добру вдачу; легко дающиеся гарні оцінки; іграшки, речі, одяг, випадкова знахідка, виграш у лотереї, везіння всіляке. Чи не хвалити за природжене безстрашність, хвалити тільки за відвагу-подолання страху.

Увага: складний момент! Це правило має безліч винятків - така безліч, що його, втім, як і інші, потрібно розглядати не як правило, а тільки як побажання при інших рівних умовах.

Так, що не зароблене, що не досягнуто власними зусиллями, за щось не хвалити! Але ж не всі можуть заробити, і не всі заробляється. Мама і тато теж не зароблені, але їх хвалити можна. Вони мають повне право хвалити і один одного, і в присутності, і за відсутності дитини, і повідомити йому наодинці про взаємні достоїнствах - ефект чудовий.

Якщо є сумнів: хвалити чи ні - хвалити! Але в будь-якому разі, не хвалити більше двох разів за одне і те ж, з жалю (теж складний момент ...), з бажання сподобатися.

Похвала з бажання сподобатися може виявитися і цілком заслуженою, але домішка користі внесе неминуче перекручування. Вам необхідно сподобатися дитині, щоб вселити йому довіру, увійти в дружні стосунки? Для пробудження довіри досить інтересу, досить посмішки, досить доброти.

Годі й говорити, наскільки низько хвалити дитину з метою сподобатися його мамі чи татові. "Ось, Вася у нас молодець. І іграшки прибирає, і зуби чистить, і горщик за собою виносить, так, Васенька? А ти, негідник, навіть ґудзики пришити не можеш ..." Похвала за рахунок іншого - це вже психологічний розбій.

.. І ось, після всього сказаного, стверджуємо: похвала вкрай необхідна, похвала вкрай потрібна. Похвала - вітамін душі.

Кого і коли хвалити більше? У похвалі потребує кожна людина, кожна дитина. Але у кожного - своя норма похвали, своя ступінь потреби в схваленні. І ця норма - завжди в русі, в зміні.

Дотримуватися закон недоторканості особи

Лаючи дитини (так само і дорослого!) - Тобто більш ніж рішуче і переконано стверджуючи, що він (она):

лентяй,

трус,

тупица,

урод,

негодяй,

подлец

и т. д., і т. д., до Джерела Світового Зла включно, йому тим самим і вселяють, що він саме такий. Зрозуміємо, нарешті, найпростіше і найстрашніше. Ом цьому вірить. Адже йому й кажуть це потім, щоб поверіл.- хіба не так? А навіщо ж ще? . І навіщо взагалі говорять?

Слова для дитини дуже довго значать лише те саме, що вони означають, ні більше, ні менше. Всяке твердження, і особливо переконане, яскраво-емоційне, сприймається буквально і однозначно, ніяких переносних сенсів. Доросла гра "Розумій-Навпаки" засвоюється далеко не відразу, а підсвідомістю і взагалі ніколи не засвоюється. Якщо:

ні, нічого з тебе ніколи не вийде!

ти невиправний!

ти ненормальний!

ти справжнісінький зрадник, тобі одна дорога (у в'язницю, під паркан, в лікарню, до чортової матері),

то не дивуйтеся, якщо так воно і виявиться! Адже це справжнісіньке пряме навіювання, і воно працює, воно діє ще й через довгі роки, навіть якщо, здавалося б, геть забуто .. Або:

ти мене не любиш,

ти навмисне мене мучиш,

я для тебе найлютіший ворог,

ти мене в труну заганяєш,

ти хочеш, щоб я зійшла з розуму,

ти хочеш моєї смерті,

- якщо повторити раз, і другий. І третій - то і в це можна повірити, зі всіма витікаючими наслідками. І не обов'язково для цього навіть бути дитиною .. Але він (вона), звичайно ж, не хоче цьому вірити! . Ні, не хоче, не може !!!

Щастя дитини, що відсотків на 80 він ще просто не розуміє значення цих слів. Щастя, що душа його так рухлива, так пружно-життєрадісна, так вміє користуватися забуттям. Але вже посіяні насіння найтяжчого внутрішнього розладу - розладу з самим собою, конфлікту самооцінки. Уже він вражений, надламаний в самій тендітної душевної основі-в почутті власної гідності, у відчутті своєї Людської цінності.

"Так адже з нього ж як з гуся вода, як об стінку горох! Забуває через секунду! І знову за своє .. "

Ні! Неправда, Злочинна сліпота. Ніщо не забувається. Ніколи.

Чи не сприймає, все одно, все до лампочки? Захищається. Грубить у відповідь, робить на зло, знущається? Захищається. Обіцяє виправитися, а продовжує? ..

Захищається. Беззахисний.

Що ж йому залишається? ..

Або - вибір слабкого - повірити. Рано чи пізно, змиритися з тим, що він чує, - інакше кажучи, прийняти нав'язану роль і вести себе відповідно.

Або - вибір сильного - не повірити, що не прийняти, не змиритися, Боротися! Але як? ..

Як завгодно - але вже не так, як цього хочеться вам, будьте впевнені. Піде на все, щоб довести не вам, що все-таки Варто життя на цьому світі. І в кращому випадку збереже на все життя глибинну невпевненість у собі і психічну неповноцінність. А в гіршому ...

Може бути, саме це зопалу вирвалося "негідник-негідник-тупица" і виявиться 'тієї самої краплею, яка переповнить чашу, років через десять або хвилин через п'ять .. І буде непоправно пізно.

Дотримуватися закон недоторканості особи. Засвоїмо ж це просте обмеження; лаючи дитини (і дорослого!), висловлюючи своє несхвалення будь-яким способом. Ніколи не визначати його при цьому як людину.


Не чіпати, не торкатися до його особистості! Визначати тільки вчинки, тільки конкретні дії. Не «ти поганий", а "ти зробив погано". Не «ти жорстокий", а "ти вчинив жорстоко". Чи не негідник, не зрадник, а лише вчинив, повів себе - як.

Давати тільки позитивні аванси. Навіть якщо безперечні самі погані спонукання, найчорніші мотиви скоєного вчинку - боягузтво, злоба, жорстокість, помста, заздрість, жадібність, невдячність, - ніколи про це не говорити. Ризикуємо не тільки помилитися, але і авансом вселити те, чого немає, або зміцнити в наявному. Не забудемо, що й доросла людина дуже часто не усвідомлює справжніх мотивів своїх дій, що у всякого є своя система самовиправдання, своя захисна внутрішня правота і внутрішня сліпота, що одне і те ж. Нехай усвідомлює свої спонукання сам, якщо зможе, - а якщо не зможе, то наші визначення все одно нічому не допоможуть, але лише зміцнять в цій сліпоти.

Є одна принципова різниця в підході до людини - вихователя і судді . Якщо суддя зобов'язаний бути неупередженим і в цій неупередженості нещадним, то вихователь ніколи психологічно не помилиться, навмисно приписавши дитині (і дорослому!) Мотиви і спонукання кращі, ніж насправді. Він б'ється з помсти і заздрості - ви, твердо встановлюючи і забороняючи, разом з тим стверджуєте, що він погарячкував, розлютився, що наступного разу він постарається втриматися, тому що він добрий. Він вкрав - ви, твердо дивлячись в очі, стверджуєте, що він взяв помилково, через непорозуміння, що він і сам хоче, щоб цього більше не повторилося. Він збрехав, обманув з боягузтва або заради якоїсь вигоди - ви, виявивши обман, спокійно заявляєте, що будь-яка брехня рано чи пізно викривається, і пояснюєте його поведінку недомислом, недовірою Перш Всього до самого себе. Ви впевнені, для вас само собою зрозуміло, що йому хочеться бути правдивим, що він цілком здатний завжди діяти відкрито і чесно. Ви вселяє йому це.

Нехай все це і на 99 відсотків зовсім не так! - Але своїм навіюванням і виразом довіри до кращого в його натурі ви 'досягнете найкращого з можливого.

Обережно з насмішкою. Гостре і небезпечна зброя. В руках доброго і вмілого людини здатне творити дива, діяти, як хірургічний скальпель; в руках злого і дурного - як гільйотина. Застосовується лише до дітей і дорослих зі здоровою психікою і розвиненим почуттям гумору, тобто тільки до тих, хто здатний відповісти тим же, і тільки з Такими по-справжньому дієво.

Не забороняється застосовувати і по відношенню до страждаючим тим чи іншим фізичним чи розумовим недоліком, однак лише за умови, що цього недоліку не стосуються або стосуються тільки позитивно, з плюсом для самооцінки. При загостреному самолюбстві (перехідний вік, натура) можна застосовувати тільки в гомеопатичних дозах і тільки наодинці.

Правила АБВГД і Закон Недоторканності Особистості - в повній силі. Краще недошутіть, ніж перешутившего.

М'яке, добродушне жартування, незлобива жарт, весела іронія як постійний фон відносин - один з кращих методів виховання і перевиховання для всіх віків; однак без таланту до нього краще не потикатися.

Непряме несхвалення. Дуже сильний, тонкий і різноманітний метод. Можливо, в десятки разів дієвіше, ніж пряме.

Один з варіантів, часто вживається стихійно, - просте ігнорування. Не висловлювати ніяких оцінок - поставити нуль. Демонстративно не помітити вчинку. Він чекає, що ви зараз знову за своє .. "Ефект несподіванки. Не можна застосовувати постійно, але від випадку до випадку може діяти дуже сильно.

Уточнення: одна справа не помічати поведінки, й інше - не помічати людини. Чи не грати в мовчанку і угадайку, не демонструвати свого поганого настрою у зв'язку з чимось, про що дитина повинна сама здогадатися. Це непосильно і для психіки дорослого.

Розповісти про когось, хто вступив так само кепсько, як ваша дитина, або подібно, - розповісти йому самому або кому-небудь в його присутності. Для маленьких можна у вигляді казки. При цьому припустима і підвищена барвистість, і деяка утрировка, - щоб все було ясно, а якщо до того ж і смішно, то ще краще! Мова не про нього, ні! - про когось іншого, але такому .. Навіть якщо не подасть виду, - дійде, хороші шанси ...

Розповісти, до випадку, про якомусь своєму минулому вчинок, про який ви тепер шкодуєте, - пояснивши, чому, але не згадуючи про поведінку дитини, яке мається на увазі. Один з кращих методів, для 'всіх' віків.

Остерігатися подвійності. Є мами і тата, занадто внутрішньо суперечливі. (Бабусі й дідусі, трапляється, теж.) Лає 'на чому світ тримається, а в інтонаціях, а в очах: ти ж знаєш, як я тебе обожнюю, свиню єдину, ти ж знаєш, що ти у мене один світло в віконце, що врешті-решт все тобі дозволю ...

Як би хвалить, як би проявляє увагу і турботу, як би любов, а в очах, а в жестах .. Одна рука гладить, інша б'є .. Обережно з демонстративними похвалами в адресу інших! Це теж непряме несхвалення, але не найкраще.

Іронічна похвала. Починаючи років з десяти, а іноді й раніше може стати дуже хорошим підсобним методом вираження несхвалення і позбавити вас від необхідності кричати, лаятися, читати нотації і т. П. По безлічі приводів. Крутив чашку, нарешті, докрутили, разбіл.- "Молодець, завжди так роби. Бей чашки, бий, з чайника пити зручніше. І чайник теж бий, розумник, будемо пити з відра. Збери оскільки ". Економніше і сильніше, ніж: "Ну скільки ж разів говорити тобі! . Що ж ти робиш, такий-сякий .. Пора вже ..."

Особливо сильно діє на самолюбних підлітків, одночасно пом'якшуючи хворобливість критики.

Зустрів вчора у дворі гірко плаче хлопчиська, років восьми, - "В чому справа?" - "Мама буде лаяти" .- "За що?" - "Втратив пістолет. Вона купила, а я втратив ".-" Що, хороший пістолет? "-" Не, не дуже. За п'ятдесят копійок. Раніше був ще гірше, за три рубля. Я його одразу втратив ", -" І вона лаяла тебе? "-" Ага. Краще б я сам дерев'яний зробив .. "

Найстрашніше покарання для дитини - це очікування покарання. І не покарання навіть, а того, що йому передує: нашого невдоволення, нашого засмучення, гніву, нерозуміння ...

Забуваючи про своє дитинство, тобто перестаючи розуміти і себе, і дитину, ми не здогадуємося, скільки дорогоцінних хвилин і годин, скільки місяців, років, скільки життів отруюються цим ось очікуванням, цієї постійно стереже загрозою ...

По-справжньому ми караємо дитини тільки своїми почуттями. Не природно Чи, що ті, для кого це покарання непосильно, виробляють захист, що має вигляд душевної тупості, глухоти до чужих почуттів, яким би то не було?

Ідеальний, напевно, той вихователь, якому ніколи не доводиться застосовувати покарання, але для цього потрібен ще ідеальний вихованець .. Хочемо ми цього чи ні, і покарання, і заохочення неминуче, як кольори веселки входять в наше спілкування з дитину Не забудемо ж слова, сказані давно і По іншого приводу: "Все є отрута і все є ліки. Тим чи іншим робить тільки доза ".

Способи похвали

Компенсація, або як хвалити за те, що є

- У мене вже двоколісний велосипед, а у тебе триколісний ...

- Ну і що? . А ти через калюжу не перескочиш. А я - ось!

- Ну і подумаєш. А мій тато міліціонер. У нього пістолет справжній.

- А моя мама в цирку працює!

Способи компенсації постраждалій самооцінки незчисленні. Для малюка, самооцінка якого ще тільки зародковому, компенсацією може служити що завгодно. Мама вилаяла, нашльопала, зате бабуся подарувала м'ячик. Втратив м'ячик, тюхтій, облився супом, знову не впорався з зашнуровкой черевиків, зате знайшов хорошу паличку. Воістину, це наймудріші майстра самозаспокоєння.

Але, як у детективі, чим далі, тим страшніше. Самооцінка все більше прив'язується до цінностей, що задається ззовні, до оцінок, що походить спершу від однолітків, від кола своїх, від друзів і коханих, і лише багато пізніше (і під великим питанням) - від власних принципів та ідеалів. Все важче, виявляється, бути гідним любові до життя. З усіх боків сиплються докази .. І, як у поганому детективі, чим далі, тим скучней.

Ось чому в такий невиліковним ціною розхожі компліменти і так диявольськи дієва навіть сама безпардонна лестощі. Але ми ведемо мову про інше.

Отже:

зовсім маленьких дітей і зовсім дорослих, при наявності фізичного недоліку, а також розумового або душевного, навіть таких